Tertipu

Sebuah keluarga memiliki tiga ekor kambing. Ketika suami pergi ke sawah datanglah tamu seorang juragan bandot bertemu sang isteri.

Tamu : “Wah bondotnya gemuk-gemuk banget nih bu, aku beli deh semuanya.”

Isteri : “Ini bandot kesayangan pak, jadi gak dijual.”

Tamu : “Begini bu, 3 ekor saya beli dua juta, plus bonus 1 ekor kambing.”

Isteri : “Dua juta ditambah bonus 1 ekor kambing ? Ya, ya, boleh, boleh !”

Tamu : “Sekarang 3 ekor kambing saya bawa, dan ini 1 ekor saya kembalikan sebagai bonusnya.”

Isteri : “Ini baru isteri, jual kambing laku dua juta dapat bonus 1 ekor kambing.”

Ketika suami datang dari sawah, melihat dikandang tinggal ada 1 ekor bandot, kemudian ia bertanya kepada isterinya.

Suami : “Bu, kemana dua ekor kambing kita ?”

Isteri : “Nih pak isteri yang pintar cari duit.”

Suami : “Maksud ibu ?”

Isteri : “Kambing kita dibeli juragan bandot 3 ekor dua juta, ditambah 1 ekor kambing.”

Suami : “Jadi kambing kita ibu jual ?”

Isteri : “Ya, wong dua juta plus 1 ekor ya saya kasih. Pintar kan pak ibu ini.”

Suami : “Pintar dengkulmu. Terus mana bonus dan uangnya ? Yang di kandung kan kambing kita juga. Uangnya mana ?”

Isteri : “Uangnya nanti mau diantar pak. Bonusnya ya kambing yang dikandang itu.”

Suami : “Dasar goblok……… Ibu telah ditipu sama juragan bandot.”

Kena Tilang Pak Polisi

Gw pnya tetangga namana Kosim, dia punya hobi berburu burung,
nah pada suatu hari kosim berangkat untuk berburu,
berhubung agak jauh Kosim berangkat degan mngendarai sepeda motor,
ketika di tengah perjalanan Kosim bertemu sama Pak Polisi,
kemudian polisi itu menyuruh Kosim berhenti.
Pak Polisi bertanya, “Mana Sim?”
Kosim menjawab “Cari burung Pak!”
Polisi bertanya lagi “Mana Sim?”
Kosim: “Cari burung pak.!!”
Polisi: “Mana Siiim…”
Kosim: “Cari burung paaak..!!”
Polisi: “Kutilang kau!”
Kosim: “Perkutut pak..!!”

Ayam sorry

Di suatu perkampungan yang masih asri tinggallah seorang bapak yang sangat suka memelihara ayam. Karna hobinya memelihara ayam para tetangga memberinya nama Pak Kokok. 

Pak kokok mempunyai banyak peliharaan ayam jago terutama ayam bangkok. Pada suatu hari ada seorang bule yang melintas di depan rumah Pak Kokok, bule lewat dengan mengendarai sepeda motor sambil kebut-kebutan dan tampa disadari ia menabrak salah satu ayam peliharaan Pak Kokok yang sedang berkeliaran di jalan hingga ayamnya tersebut mati. 

Karena merasa bersalah bule tersebut langsung menemui Pak Kokok dan minta maaf sambil berkata "I am Sorry." 

"Mas ini mah bukan ayam sori, ini mah ayam bangkok," kata Pak Kokok menjelaskan. 

Si bule bilang lagi "yes, yes, ok, ok, I am Sorry" 

Pak kokok jawab lagi dengan nada marah "mas ini gimana sih udah di bilangin ini mah bukan ayam sori, ini ayam bangkok tauI" 

Akhirnya si bule pergi dengan geleng-geleng kepala dan kesal.

hahaha

Kalo orang bilang

1. kalo orang bilang kamu judes, sabar aja. Kalo orang
bilang kamu reseh, senyumin aja. Tapi kalo ada orang bilang
kamu cakep, tonjok aja tuh orang, karena itu FITNAH!!!

2. IF u need ADVICE, message me. If u need FRIEND, call me.
IF u need HELP, e-mail me. If u need MONEY, nomor yg anda
tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.

3. Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak
liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak
kena..!!"

4. Hasil survey membuktikan bahwa 99% cewe milih cowo karena
punya wibawa :
wii...BAWA mobil sport, wii...BAWA uang banyak,
wii...BAWA handphone 10 jt, wii...BAWA credit card,
wi...BAWA body guard!!!!

5. Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi
datang dan bertanya,
"ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat menjawab,
"ada nanas, keju,coklat, dan mocca.."

6. Saat kau sedih tak satupun yang menyadari kesedihanmu.
Saat bahagia tak satupun melihat senyumu. Tapi saat kau
kentut, semau menoleh kepadamu.
MENYEDIHKAN SEKALI...;

7. Di neraka Malaikat bertanya pada wanita A&B. Pernah
selingkuh?? A:Belum pernah!
M:Kamu dapat kunci sorga emas!
B:Saya sering, asik sih!
M:OK, kamu dapat kunci kamar saya hehehe

8. Suatu malam BRAD PITT ke diskotik. Temen2 ga sabar bujuk
dia supaya ikut goyang.:
"Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!".
Dari situ lah lagu GOYANG DOMBRET tercipta..

9. Selamat! Anda mendapatkan kado dari DIGITAL LG. Pilih
kado berikut ini :
1. DIGI-LAS mobil 2. DIGI-LING truk 3. DIGI-RING polisi
4. DIGI-GIT anjing

10. When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL". When i
see a little girl, i remember "BARBIE DOLL". But when i see
u, i remember
"PANADOL"

11. Orang AMERIKA kentut bilang EXCUSE ME. Orang British
kentut bilang PARDON ME. Orang SINGAPORE kentut bilang I'M
SORRY. Kalo Orang
Indonesia kentut, pasti bilang NOT ME!! NOT ME!

Kendaraan Di Surga

Tiga pria meninggal dan masuk surga.

Di surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.

Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”

Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

Jawab lelaki pertama, “5 kali.”

“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”

Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”

Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

“2 kali.”

“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

“Tidak pernah.”

“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”

Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”

Keajaiban Sebuah Kecelakaan Mobil

Seorang wanita dan seorang pria terlibat dalam suatu kecelakaan mobil yang sangat buruk. Kedua mobil mereka yang benar-benar hancur tapi luar biasa tidak satu pun dari mereka yang terluka.

Setelah mereka merangkak keluar dari mobil mereka, wanita itu berkata, "Jadi kau pria yang menarik. Saya seorang wanita. Wow, lihatlah mobil kita! Tidak ada yang tersisa, tapi untungnya kita tidak terluka. Ini merupakan tanda dari Tuhan bahwa kita harus bertemu dan menjadi teman dan hidup bersama di sisa hari-hari kita."

Tersanjung, orang itu menjawab, "Oh ya, saya setuju dengan Anda sepenuhnya! Ini pasti tanda dari Tuhan!"

Wanita itu melanjutkan, "Dan lihat ini, inilah keajaiban lainnya. Mobil saya benar-benar hancur tapi botol anggur ini tidak pecah. Sesungguhnya Tuhan ingin kita minum anggur ini dan merayakan keberuntungan ini."

Lalu ia menyerahkan botol untuk orang itu. Pria itu mengangguk tanda setuju, membukanya dan minuman setengah botol dan kemudian memberikan kembali ke wanita itu.

Wanita itu mengambil botol, segera menutupnya kembali, dan memberikan kembali botol kepada pria itu.

Orang itu bertanya, "Apakah kau tidak ingin minum?"

Wanita itu menjawab, "Tidak, aku pikir aku hanya akan menunggu polisi datang..."

Mengatasi Pasien Takut Operasi

Seorang pasien begitu sangat takut untuk di operasi. Akhirnya dengan mati-matian, sang pasien berusaha membujuk dokter agar tidak membedahnya.

"Dok, sebenarnya saya itu tidak menderita penyakit yang serius! Saya itu cuman merasa hati saya agak sedikit panas!” teriak sang pasien.

"Baiklah," jawab dokter dengan nada pelan, "kalau begitu mari segera kita keluarkan hatinya."

"Apakah hati ini harus dikeluarkan hanya karena panas sedikit, Dok?" Tanya sang pasien dengan cemas.

"Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar.

Kemudian dokter melanjutkan "Setelah dikeluarkan barulah kita bisa mengipasnya...

Kisah Sedih

Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Eko, Bejo, dan Joko menginap di sebuah hotel berbintang lima. Mereka bergabung di kamar suit mewah di lantai 75 pada hotel bintang lima yang memilik 100 lantai itu.

Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata yang namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah menunggu sehingga mereka sepakat naik melalui tangga darurat menuju kamar mereka yang terletak di lantai 75.

Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Eko mengajukan usul, "Supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalau mulai lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan lagu, dan dari lantai 26 sampai 50 giliran Bejo. Selanjutnya dari lantai 51 sampai 75 giliran Joko, okey...????"

Kata Bejo, "Baiklah, nanti giliran saya, saya akan bercerita yang

"lucu-lucu." Kata Joko, "Kalau begitu, nanti giliran saya, saya akan menceritakan kisah yang sedih."

Begitu nampak tangga darurat, Eko mulai menyanyi dengan baik...dan tak terasa lantai 25 sudah terlampaui.

Setelah itu giliran Bejo melucu...tidak terasa lantai 50 hampir selesai. Akhirnya sampai ke lantai 51, mulailah Joko menceritakan kisah sedih. Joko: "Saya memulai kisah sedih yang pertama, tapi kalian jangan menangis ya... Begini, saya lupa membawa kunci kamar kita yang tertinggal di mobil!"

Aku Punya 200 Ikan

Lani: "Eh, Lin! Tau nggak, aku punya 200 ekor ikan mas, lho!"

Lina: "Oh ya?! Dimana kamu taruh ikan sebanyak itu, kamu kan nggak punya kolam ikan atau akuarium?"

Lani: "Ssst, aku taruh di bak mandiku."

Lina: "Lho, kalau kamu mandi, gimana donk?"

Lani: "Tenang aja deh, semua ikan itu sudah aku tutup matanya."

Masuk Angin

Seorang penghuni asrama putri sedang berjalan di koridor ketika Kepala asrama melihat perutnya agak membesar.

"Perutmu membesar Susan?", sang Kepala bertanya.

"Oh tidak, Bu. Hanya sedikit masuk angin." jawab Susan, tanpa berpikir panjang.

Sebulan kemudian Kepala asrama melihat perut Susan semakin membesar. "Perutmu makin membesar Susan?", Ibu Kepala bertanya lagi.

"Oh tidak, Bu. Hanya sedikit masuk angin." jawab Susan lagi.

Beberapa bulan kemudian Kepala asrama melihat Susan sedang mendorong kereta bayi.

Ia mendekat dan melihat ke dalam kereta dan berkata, "Wah, kentutmu lucu sekali yah!"

hewan

Hewan apa yg bisa kaya..??

Jawab: HE WAN to be Millionare..

Tiga Missionaris

Tiga orang missionaris masuk pedalaman Kalimantan beberapa puluh tahun lalu, dan mereka ditangkap oleh suku terasing yg menolak agama yang mereka sebarkan. Mereka diadili dan dijatuhkan hukuman mati. Sang raja ingin memberi mereka kesempatan hidup jika mereka bisa memenangkan game yang diberikan untuk mereka. Raja memerintahkan mereka masuk hutan dan mencari 10 buah-buahan yg sejenis. "Untuk apa buah itu" tanya misionaris, "nanti saja saya terangkan dan Jangan coba-2 lari karena hutan itu kawasan mereka" pesan Raja sebelum 3 missionaris itu pergi mencari buah.

Tidak lama kemudian 2 missionaris itu kembali, seorang membawa 10 mangga dan seorang membawa 10 arbei, seorang lagi entah kemana. Raja segera memulai 'game' dengan 2 missionaris itu.. sangat simple !! Yang pertama silahkan melempari yg kedua dengan mangga yg dimilikinya 10 buah. Jika setiap dilempari mereka bisa diam tak bersuara, mereka selamat. Lemparan demi lemparan dimulai ...hati ingin berteriak "aduh" namun ditahannya ... namun lemparan ke 10 dengan mangga yg ranum pas kena jidatnya air sari merembes ke matanya dan dia berteriak ... dan diapun kalah.

Giliran yg punya arbei dilempari dengan arbei ...oleh temannya dan karena arbei begitu kecil dengan tenang sang teman diam kuat-2 ketika dilempari. Pada lemparan ke 8 mendadak dia ketawa keras keras.. dan dia pun mati dibunuh karena dinyatakan kalah dalam game itu. Keduanya masuk sorga dan ketika mereka bertemu, bertanyalah sang teman kenapa kamu ketawa keras-keras bukankah arbei yg kulempar tidak membuat kamu sakit ataupun geli ???

Jawab yg satunya" Ya .. memang... tetapi saya melihat teman kita yang ke tiga muncul dari hutan bawa DUREN !!! " "Bangga lagi !!"

Jam Dinding Di Neraka

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."

"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh." "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."

Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi. 

"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat

Kura-Kura Dan Burung

Seekor kura-kura kecil sedang memanjat pohon dengan sangat perlahan.

Setelah berjam-jam akhirnya dia sampai juga di puncak pohon. Kemudian dari puncak pohon dia melompat ke udara dan melambai lambaikan kedua kaki depannya, lalu jatuh gedebug ketanah dengan keras.

Lalu pingsan...

Setelah siuman dari pingsannya, dia mulai lagi memanjat pohon tadi, kemudian
melompat lagi keudara dan jatuh gedebug lagi ketanah. Begitu dilakukan kura-kura kecil itu hingga berurang kali, sementara sepasang burung yang hinggap di dahan pohon itu terus mengawasi kura-kura kecil yang sudah sekarat kesakitan itu.

Tiba tiba burung betina berkata kepada burung jantannya, "Mas.., saya rasa sudah waktunya kita berterus terang kepada kura-kura kecil kita kalau dia itu kita adopsi".

Cerpen Kematian 3 waria

Hari itu ada tiga sosok hantu yang sedang berkumpul, dari wajah mereka memang terlihat sangat menakutkan, tapi ketika mereka berbicara dengan anggunnya, mungkin tak ada seorang yang akan lari melihat sosok mereka karena mengerikan, tapi lebih tepatnya lari karena geli mereka adalah waria wkekekek….

Ketika berkumpul, mereka membahas apa penyebab mereka meninggal. Mereka dengan serius mendengar cerita satu sama lainnya, ada yang menyesal, sedih, dan bingung dengan penyebab kematiannya.

Hantu yang pertama bercerita :

“eke sial banget deh sob, waktu eke mangkal eh ada bini konsumen, eke disiram deh pake air panas…

Tapi ga cuma itu lho, katanya air panasnya udah dijampe-jampe. Awalnya sih eke ga percaya, eh ternyata benar!!! wajah eke!!! kecantikan eke!!!…semuanya hilang!!!…eke stres donk!!!, makanya eke minum racun, tapi eke menyesal…”
Hantu lainnya bertanya kenapa ia menyesal, apa ia menyesal karena mengakhiri hidupnya dengan cara minum racun?. Lalu dengan polos sang hantu pertama menjawab, “ya jelas donk eke nyesel, soalnya yang eke minum racun yang udah kadaluarsa…”.
#@#$$%%##@@ (kedua hantu yang mendengar menjadi sangat bingung)  .
Hantu kedua pun bercerita tentang kematiannya :
“Wah kalau itu sih belum seberapa, ane lebih parah lagi…hari itu ane lupa bayar kredit motor, eh si tukang tagih yang wajahnya garang datang pas ane lagi ada konsumen…tu tukang tagih maksa-maksa minta uang setoran motor, ya ane malu donk ama mas X (nama langganannya), padahal kan tu mas X sayang bener ama ane…
Pas lagi ribut-ributnya, mas X langsung nusuk ane make piso gara-gara kata-kata si tukang motor. Kedua hantu yang mendengar bertanya padanya “emang apa kata-kata si tukang motor?”.
Sang hantu kedua pun meneteskan air mata, dan perlahan berkata, “si tukang tagih yang wajahnya garang tadi ngomong gini, ‘loh mas kok kamu sama sundel satu ini, apa kamu sudah melupakan cinta kita?’, ngelihat si tukang motor mas X langsung nusuk perut saya. Ternyata si tukang tagih itu lekong juga, dan dia adalah pacarnya mas X.
“Lalu kamu meninggal gara-gara ditusuk ama mas X?”, tanya kedua hantu yang mendengar. “Ya ga lah, orang ane cuma ditusuk pake pisau cukuran mana mungkin mati, ditambah lagi ane kan udah sering ditusuk ama mas X (jangan dipikirin!).
“Lalu kamu mati karena apa?”, tanya kedua hantu lagi. Sang hantu yang bercerita pun menjawab “ane mati karena pas ane pergi sambil nangis, ane lupa ngambil kunci motor, akhirnya ane pulang jalan kaki, nah pas di jalan…tiba-tiba ganjalan dada ane longgar bok!, maklum make kaos kaki doank hahahah. Pas lagi asyik-asyiknya benerin tu ganjalan, eh ada mobil… ane ditabrak deh”.
“Ou jadi matinya karena ditabrak mobil?”, tanya kedua hantu. “Belum…waktu itu ane belum mati”, jawab sang hantu yang sedang bercerita. “Si supir mobil malah ikut nyariin ganjalan dada ane, eh dia malah naruh ni buah di dada ane, ane malu donk!!! masa waria sekelas ane dipasang ni buah!!! apa kata dunia?!!”, kata sang hantu sambil melihatkan dua buah kelapa tua yang dipasang di dadanya… .
Mengengar cerita dari hantu kedua, hantu ketiga pun bercerita :
“Wah kalau kalian sih masih mending tahu penyebab meninggalnya, nah kalau bambi ga tahu siapa yang menyebabkan bambi menginggal. Ceritanya gini, waktu itu bambi lagi ada tamu, eh tiba-tiba ada satpol pp razia, mana belum dibayar lagi, tapi bambi langsung lari aja, daripada ketangkap. Eh pas dijalan, saking paniknya bambi nginjak kotoran ayam”.
“Masa kamu mati karena kotoran ayam?”, tanya kedua hantu yang mendengar. “E…ee..denger dulu belum beres, pas bambi nginjak kotoran ayam, bambi kepeleset dan akhirnya bambi masuk ke sungai yang kata orang sangat dalam. Tapi bambi kan bisa berenang, nah bambi ga mati tuh. Bambi jalan lagi sambil nangis, lagi sedih-sedihnya eh tiba-tiba ada anjing kecil yang ngejar bambi, serem bener tuh anjing, nih foto anjingnya, bambi masih dendam ama nih anjing…

Tapi bambi berhasil kabur, jelas donk!!! bambi kan bekas marinir huhuhu…Nah waktu bambi mau nyampe kosan, bambi ngelihat ada tukang koran. Bambi nyapa dia, eh dia malah ngelempar bambi make kertas korannya, dia ngelempar keras banget pas di dada bambi, tapi bukan sakit yang bambi rasakan, bambi sedih…”, kata bambi bercerita sambil sedikit mengangis.
“Loh kok belum mati-mati juga, emang apa penyebab kamu mati?, masa kamu ga tahu”, tanya kedua hantu yang mendengar dengan kesal. “Sabar dulu…ceritanya belum beres nih, nah bambi langsung jalan lagi ke tempat kosan, tapi bambi bingung karena kosan bambi tiba-tiba banyak orang, bambi bingung. Lalu bambi tanya ke orang-orang kenapa banyak orang-orang di depan kosan, mereka bilang kalau kosan bambi kebakaran, bambi lalu nginep di rumah teman bambi…”.
(2 hari kemudian bambi masih bercerita kepada hantu lainnya penyebab kematiannya).
“Masih belum beres juga cerita kamu bambi?”, tanya kedua hantu yang mendengar. “Belum, dengar dulu…waktu bambi lagi kerja pagi, bambi mau ke rumah konsumen bambi buat nagih hutang. Eh dianya ga ada dirumah, katanya sih biasanya kalau malam di cafe depan lampu merah, nah pas malam bambi datang ke sana. Tapi bambi kesal, waktu bambi ke tempat dia eh bambi malah mergokin dia sedang mesra-mesraan ama pacar bambi, padahal tuh orang udah telat bayar tagihan motor 3 bulan, malah mau ngerebut pacar bambi!, siapa bener!!!…
Semenjak kejadian itu, bambi akhirnya mencoba sadar dan hidup seperti laki-laki normal lainnya, bambi akhirnya memutuskan untuk menikah, tapi setelah 1 tahun menikah, ternyata kebiasaan lama bambi timbul lagi, dan bambi langsung ke tempat lama bambi untuk memesan seorang waria cantik. Eh pas lagi enak-enaknya berduaan dengan si waria, istri bambi datang dan langsung ngamuk-ngamuk dan langsung nyiram tuh waria dengan air panas…bambi malu,,,
Nah semenjak kejadian itu, bambi mencoba untuk berubah total. Tapi beberapa bulan kemudian, ketika bambi sedang mandi, tiba-tiba seakan bambi mendengar suara hantu yang berkata seperti ini “bambi…bambi…”…ya bambi jawab ‘apa’ donk, orang dia manggil-manggil mulu. Eh dia malah jawab gini “bambi…anu kamu kecil bener!!!…”, beuh bambi langsung kabur, takut dia ngintip bambi lagi mandi, serem bener…padahal tuh suaranya suara laki-laki…ntar bambi jadi pengen lagi, ga bener kan…
Bambi langsung lari…tiba-tiba ada yang megang kaki bambi, bambi lihat ternyata sesosok hantu yang serem, kira-kira wajahnya jenggotan, kumisan, badannya kekar, tapi make baju perempuan dan dandanannya menor, dan lebih seremnya, di rambutnya ada pita rambut bentuk hati yang berwarna pink…iiihhh!!!…
Bambi lari lagi, tuh hantu masih ngikutin bambi…dan akhirnya bambi ke tempat paranormal. Akrhinya tuh hantu ga ngikutin lagi, awas aja kalau sekarang bambi nemuin tuh dua hantu, tak habisin!!!. (mendengar perkataan bambi, kedua hantu yang mendengar seakan salah tingkah).
Beberapa hari kemudian bambi meninggal, ga tahu apa sebabnya dan ga tahu siapa yang membunuh bambi…
Tapi bambi masih ingat berita mengenai kematian bambi, beritanya seperti ini…
seorang lelaki setengah wanita meninggal dengan menggenaskan sambil memegang sebuah cermin kecil di tangannya…
“Wah berarti kamu meninggal karena cermin donk”, tanya kedua hantu. “Hmmm o ya bambi ingat, ketika lihat cermin, bambi ngelihat penampakan di cermin, dan akhirnya jantung bambi kambuh,,,hahaha…akhirnya bambi tahu kenapa bambi meninggal”.
“Emang penampakannya seperti apa?”, tanya kedua hantu bingung. “Penampakannya tiga orang, gambarnya kira-kira seperti ini”, kata bambi…
Yang pertama :

Melihat foto ini hantu pertama berkata “Wah itu kan saya, maaf ya…saya kesel karena istri kamu udah buat saya stres”, kata hantu pertama. “Hmmm ga papa deh, salah saya juga”, jawab bambi sambil tersenyum.
Penampakan Yang kedua :

Melihat foto ini hantu kedua berkata “Wah ini kan saya, maaf ya…habis kamu udah ngerebut mas X sih…padahal saya cinta mati dengannya”, kata hantu kedua. “Haahaha…ga papa deh, kamu saya maafkan.
Tapi kaya’nya bukan penampakan kalian berdua yang buat saya menginggal, tapi penampakan yang ketiga nih yang buat saya kena serangan jantung.
Penampakan yang ketiga :

Melihat foto ketiga ini, kedua hantu yang mendengar langsung berkata dengan keras “Bah itukan foto kamu!!!!, gimana sih!!!”, teriak kedua hantu yang mendengar…”Ha!!!?…”, tanya bambi bingung!!!… .
The end–
Gimana cerita lucunya sahabat cerita cinta semua?, mudah-mudahan menghibur ya…o ya bambi masih bingung tuh, jangan-jangan tuh foto ketiga foto kamu lagi….
Salam cerita cinta…

Pameran Lukisan

Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : "Wah, lukisan ini bagus ya. Gambar ikannya bener-bener hidup."
Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: "Gambar Gajah ini benar- benar gagah."
Ajudan: "Shttt... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng."
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Sssst... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!"

Ayah Bangga dengan Cita-Cita Anak

Seorang dokter tampak senang ketika puterinya yang masih kecil bermain-main dengan stetoskopnya.

"Ya, Tuhan, terima kasih banyak, puteriku ternyata ingin mengikuti jejakku sebagai seorang dokter," katanya dalam hati sambil tersenyum.

Si kecil kemudian mendekatkan stetoskop itu ke mulutnya dan berkata, "Selamat datang di McDonald's. Bapak pesan apa?"